Bancuri

Ion si Maria in noaptea nuntii singuri in casa.
Maria: -Ioane hai ma in pat…
Ion: – Taci mai femeie!… si se uita pe geam.
Dupa vreo 30 de minute Maria il striga iar.
- Ioane, hai ma in pat!
...Ion: -Taci ma femeie. Si continua sa se uite pe geam…
Dupa vreo 3 ore tot asa Maria se ruga de Ion.
Maria: -Ioane, hai ma in pat!
Ion: -Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca ii faina noaptea nuntii...


O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
- Tinere, la intrebarea "sunteti de acord s-o luati in căsătorie pe domnisoara in cauză" raspundeti cu "DA", nu cu "fie ce-o fi"!


O femeia întreaba de rabin:
- Sperma este carne sau produs lactat?
- Peşte: înoata si are coada.

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -
Nu te-am mai recunoscut!

Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca footbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!


Intr-un magazin cu produse din carne: Bula, indignat:
– Da’ ce pui sunt astia? Fara pulpe, fara piept …
Vanzatoarea, enervata:
– Domnule, va rog! Dumneata ii iei ca sa ii mananci sau ca sa faci sex cu ei?

La doctor:
- Dragul meu, ai hepatita!
- Aaaaa ???
- B!

Bancuri

DE LA LUME ADUNATE, SI IARASI LA LUME DATE ....

***
Opreste un tip o gagica pe strada:
-Don’shoara, daca va dau 100 de euro ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace!
Se duce tipul dupa colt si o asteapta… Cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1.000 de euro ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm…nu dom’le, du-te de aici!
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
- Don’shoara, daca va dau 10. 000 de euro ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…hai pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni. Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc.. la care tipa:
- Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult

***
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara.

***
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.Intreaba agresiv pe primul retinut:
-Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
-Da!
Fara sa mai stea pe ganduri,hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
-Eu nu te-am vazut,dar te-a vazut soacra-mea!
***
In fata circului, plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!
***
Merge liniştit trenul pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta ! Iese de pe calea ferată şi o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese înapoi la calea ferată, merge mai departe şi ajunge în staţie. Pasagerii şocati, se duc la mecanic să vadă care-i treaba. Întrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde :

- Era unul la vreo 200 m, care se căca pe calea ferată, ce era să fac ?!
Pasagerii :
-Trebuia să-l calci, în soarele mă-sii !
Mecanicul :
-Păi da, da` tocma-n lucernă l-am ajuns !!!
***
Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...

***
- Dragă, ştii care-i diferenţa dintre un minut de sex oral şi un minut de sex normal?
- Nu...
- Ai două minute să-ţi explic?
***
O tanara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul in timpul gravidiei.

Doctorul le explica:
- In prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal. In a doua treime numai din spate ca si cainele iar in ultima treime ca lupul.
Sotul, mirat:
- Ca lupul?!
La care doctorul:
- Da, da! Adica te pui langa gaura si urli...