marți, 28 septembrie 2010

Bancuri

Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.

- Ai vazut, ma?
- Am vazut.
- Si nu era asta mioara ta preferata?
- Ba da.
- Si ce parere ai tu despre asta?
- Imi repugna.

***

Un pesimist se plânge vecinului său:
- Cloşca mea a reuşit să scoată opt pui, dar după două zile s-a petrecut o nenorocire! O mare parte dintre pui au murit, cu excepţia a şapte dintre ei

***
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

***
− De ce femeile prefera ginecologii batrani?
− Pentru ca lor le tremura mainile

***
− Daca la usa din spate, ai cainele care latra, iar la usa din fata, ai nevasta care tipa, pe care il lasi sa intre?
− Cainele, cu el ai certitudinea ca dupa ce intra va tacea!

***
Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?


***
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

***
Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"

Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei întrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câstiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! dar ne pare rau, în lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si în viitor, la revedere!
La care batrânul: Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o întrebare.
- Poftiti.
- CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gâdit la ma-ta!

***
- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor intamplate.
Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste in padure?
Badea lon se gandeste indelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste.
-Eu numai atat am vazut, ca se f****u

***
Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris.
Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile.
Nepotul de douazeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatal sau spune:
- Si cat de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Si cata rabdare pot sa aiba!

luni, 27 septembrie 2010

Si totusi se simte

Recunosc ca nu am mai fost de multisor la o nunta...
Am fost insa sambata seara si fata de acum cativa ani, cand mergeam destul de des, am vazut si am simtit numeroase schimbari.
In primul rand au aparut spatii noi, moderne, chiar si la tara, pentru ca despre nunta la tara e vorba.
Spatii aerisite, cu toalete ok, cu totul ca la oras, la un local de minim 2 stele.
Apoi, meniul, la fel ca in oras, servire ok, curatenie, aranjamente florale la mese, etc
Surizele mari sunt insa : muzica - fara manele, cu repertoriu destul de vast, cu sonorizare buna - si mai ales cu cumpatarea mesenilor. Au cam disparut cei ce uitau masura, se ameteau si stricau intr-un fel sau altul cheful tuturor.
Da, uite ca se simte putin ca am intrat in Europa...
Mai avem insa destul pana sa si ajugem ....

6 : 6

luni, 20 septembrie 2010

Retusare

O lectie de retusare in Adobe Photoshop

Iluzii



Nu tot ceea ce vezi e adevarat
Depinde din ce unghi privesti lucrurile ...
Si .. ce vezi de fapt ...




Banc - pilda

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!