Bancuri

Ion si Maria in noaptea nuntii singuri in casa.
Maria: -Ioane hai ma in pat…
Ion: – Taci mai femeie!… si se uita pe geam.
Dupa vreo 30 de minute Maria il striga iar.
- Ioane, hai ma in pat!
...Ion: -Taci ma femeie. Si continua sa se uite pe geam…
Dupa vreo 3 ore tot asa Maria se ruga de Ion.
Maria: -Ioane, hai ma in pat!
Ion: -Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca ii faina noaptea nuntii...


O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
- Tinere, la intrebarea "sunteti de acord s-o luati in căsătorie pe domnisoara in cauză" raspundeti cu "DA", nu cu "fie ce-o fi"!


O femeia întreaba de rabin:
- Sperma este carne sau produs lactat?
- Peşte: înoata si are coada.

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -
Nu te-am mai recunoscut!

Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca footbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!


Intr-un magazin cu produse din carne: Bula, indignat:
– Da’ ce pui sunt astia? Fara pulpe, fara piept …
Vanzatoarea, enervata:
– Domnule, va rog! Dumneata ii iei ca sa ii mananci sau ca sa faci sex cu ei?

La doctor:
- Dragul meu, ai hepatita!
- Aaaaa ???
- B!

De la lume adunate si iarasi la lume date - 5

‎- Care este diferenţa între prostituţie şi curvie?
- Prima este profesie, iar a doua aspect moral.


***
Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevesti-tii!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!
***
Mirata, dna Popescu vede ca domnul Popescu, dupa ce face pipi, isi scutura “obiectul”. Curioasa, isi intreaba sotul de ce face asta.
- O scutur ca sa mai creasca, zice domnul Popescu.
Dupa cateva zile, intr-o seara, cei doi se certa. Dimineata, intra amandoi in baie, ea la oglinda, el la WC. El termina de facut pipi, trage repede pantalonii si da sa iasa. Ea se intoarce scandalizata si-i zice:
-Scutur-o, dusmanule!
***
Copiii alergau peste tot, tipau si faceau tot felul de trasnai.
Dupa ce a incercat in zadar sa-i potoleasca, mama, exasperata, zice:
- Offf, mai bine va inghiteam pe toti!
***
-Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
- Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume .
***
De ce nu e bine sa-i dai barbatului mana libera?
Fiindca ai sa te trezesti cu ea sub bluza.
***
.........Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă? .............
***
Care e drumul cel mai scurt catre inima unui barbat?
Printre coaste, cu un cutit ascutit.
***
Nu ştiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS cu "Hai să ne despartim" sau faptul ca după două minute mi-a trimis altul: "Scuze, nu era pentru tine"!
***

- Alo, biroul de informatii?
- Da, spuneti va rog.
- Spuneti-mi, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.
***

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
- "Te iubesc!"
Sotia raspunde:
- "Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
- "Eu vorbesc ....cu berea ."
***
In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu “m”, adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica.

Bancuri

- Elev Popescu. Azi la lectia de biologie nu ai stiut nimic din reproducerea umana. Cine este de vina?

- Mama si tata. Eu am vrut sa ma documentez, dar ei nu ma lasa sa ma uit pe Playboy TV.

Un om în deşert vede o fîntînă şi strigă:
- Apă, apă, apăăăăăăă!
Imediat iese unu’ din fîntînă şi zice:
- Unde, unde?

Ion si Maria noaptea in pat...
Mariei ii vine chef de prostii, si nu stie cum sa-i spuna lui Ion.
-Ma, Ioane, mie mi-e cam frig!
-Ia, fa, patura asta...
-Ma, Ioane, mie mi-e tot frig!
-Ia, fa, si plapuma...
Vazand ca nu se prinde Ion, Maria ii spuse:
-Ma Ioane, stii, am si eu o gaura....
-Vezi fa, pe acolo te trage curentu'...

La un an dupa ce s-a casatorit , el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

- De cîte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
- Şi te ajută la ceva? Adormi?
- Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.

Bancuri

- Ia spune, Bula, cu ce seamana economia noastra de piata? intreaba profesoara.
- Cu un vapor ...
...
- Cum vine asta?
- Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire? Este. Se clatina din toate partile? Se clatina. Iti vine sa vomiti? Iti vine. Poti sa cobori? Nu poti!

***
Bulgaria- cer noros;
Ungaria - cer senin;
Romania - cer mancare!

***
Un inginer german îi spune colegului său italian:

- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
***
Ioane, am auzit ca te-ai insurat. E mai bine?
Nu e mai bine, dar e mai des...
***
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei

DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!
***
- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că  s-a recăsătorit, eu cum procedez?

***
Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea viaţă.

-Ce faci? - o întreabă mirat bărbatul.
-Fac copii! - răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat? Voi cum îi faceţi?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârşit întreabă:
-Şi copiii unde-s?
-A, peste nouă luni...
-Aha! Şi în timpul ăsta tot amesteci?
***
Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice:
-Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură!

***
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:

- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!

***
O femeie către un bărbat la o petrecere
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.

***
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nici o întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid. A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
-„Nu aveti cumva si un tigan albastru ???”

***
In restaurant:

- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealalta mână.

Bancuri

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti...

Domnisoara, as putea sa va invat arta dragostei ...
- Si câţi bani sunteţi dispus să cheltuiţi pentru educatia mea?

Profesoara: Care este opusul râsului?
Bula: Sexul
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai râsul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

Bancuri

Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor



***

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicul necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si... Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care, lordul ii raspunde, calm:
- Prea-bine!... Balangane-l!...



***

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii...
Si ai să vezi persoana iubită.
...
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.


***

Erau odata doi bikini. Si unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Mama cat ma bucur ca a venit vara!
- De ce, ma?
- Pentru ca atunci cand stapana mea merge la film, se imbraca in fusta mini si cu ocazia asta pot ca sa vad si eu filmul.
- Eee, stapana mea cand merge la film, pe mine ma baga in geanta.


***

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise:
-Prima oara?
Vibratorul:
-Nu.
Banana:
-Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!


***

Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.

Bancuri

Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.

- Ai vazut, ma?
- Am vazut.
- Si nu era asta mioara ta preferata?
- Ba da.
- Si ce parere ai tu despre asta?
- Imi repugna.

***

Un pesimist se plânge vecinului său:
- Cloşca mea a reuşit să scoată opt pui, dar după două zile s-a petrecut o nenorocire! O mare parte dintre pui au murit, cu excepţia a şapte dintre ei

***
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

***
− De ce femeile prefera ginecologii batrani?
− Pentru ca lor le tremura mainile

***
− Daca la usa din spate, ai cainele care latra, iar la usa din fata, ai nevasta care tipa, pe care il lasi sa intre?
− Cainele, cu el ai certitudinea ca dupa ce intra va tacea!

***
Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?


***
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

***
Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"

Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei întrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câstiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! dar ne pare rau, în lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si în viitor, la revedere!
La care batrânul: Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o întrebare.
- Poftiti.
- CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gâdit la ma-ta!

***
- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor intamplate.
Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste in padure?
Badea lon se gandeste indelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste.
-Eu numai atat am vazut, ca se f****u

***
Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris.
Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile.
Nepotul de douazeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatal sau spune:
- Si cat de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Si cata rabdare pot sa aiba!

Bancuri

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratie sa plateasca o factura.
Ajunge la administratie , intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese , apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana -i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?


***
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine.

Bancuri

Un ascultator amarat din Romania :
- De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ?
Radio Erevan :
- De gat.


Un ascultator:
- Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan :
- Da, dar e de preferat sa fie tare.

O ascultatoare:
- Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan :
- Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.


Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca... vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!